Cabrona....

Todo empezó como empieza todo, por un comentario hecho en un momento dado, al final alguien lo cumple y aquí estamos, hechas todas unas cabronas jajaja

 

Y por supuesto entendiendo la definición de cabrona como la mujer independiente, libre, y con el poder suficiente de sobrevivir sola....sociable, carismática, atrevida....lo que hace a una mujer tan especial para seguir luchando por ella, aun cuando ella siga diciendo que no...

Madonna dijo en una ocasión: Soy enérgica, ambiciosa y sé exactamente lo que quiero. Si eso me convierte en una cabrona, está bien.

Supongo que en cada mujer existe una parte integral y poderosa que muchas veces preferimos ignorar, es nuestra cabrona interior. Es fuerte, valiente, llama a las cosas por su nombre, no se deja pisotear y puede llegar a amar profundamente sin olvidarse de si misma.... que tienen éxito, que saben decir que no y nunca se disculpan por su forma de actuar..

 Así veo también a las artífices de esta "locura"... Lules, Ivanna,... gracias por amenizarme mis días y sobre todo mis mañanas, es curioso este mundo virtual porque vosotras formáis una parte importante de mi estancia en él y en cambio creo que a nadie he visto tan pocas veces como a vosotras, sobre todo a Ivi jajaja. Un beso muy grande a las dos y si me he equivocado con la definición echarme un cable ehh

Si eres mujer y has leído esto, saca tus conclusiones... ya me dirás si quieres ser una cabrona  :)

Y si eres hombre y entraste aquí por curiosidad o por casualidad y has leído hasta el final....que sepas que es bajo tu responsabilidad jajaja.

 

 

Respiro...

....sonrío!!

Quedan atrás las mentiras contadas como verdades.....las vistas al derrumbe y los huecos que quedan tras los abrazos vacíos.

...atrás también los paisajes que son pintados, las ilusiones producidas por los sueños...

muy lejos ya los reflejos de los secretos, las sombras, las puertas cerradas, las sonrisas frágiles, las bocas que no traen aire, los abrazos sin fuerzas.....

....Atrás, muy lejos ya....

Es cierto que no he pasado una de mis mejores épocas pero como había dicho a todos los que se habían preocupado por mi pesimismo ultimamente, solo necesitaba dormir, esperaba este finde con ansia....ya esta aquí y yo estoy descansada, sonriente y con nuevas fuerzas.

Cuando cerramos una etapa y empezamos una nueva, las mujeres (y creo que acierto si generalizo) tenemos el ritual de irnos a la peluquería y hacernos un cambio, en ocasiones radical para que vaya acorde con nuestro cambio, así que como lo de la pelu en SL es algo que hacemos a diario, pues he decidido abandonar el aspecto que luzco desde hace ya mas de 2 años, un cambio suave que no quiero tampoco preguntarme quien es esa cuando conecte jajaja. Y esta soy yo.......

Bueno, lo dicho, que ya estoy de vuelta, así que ahora prepararos para sobredosis de optimismo (espero al menos)... quiero dar las gracias a todos los que se han preocupado, a los que me han abierto im para preguntarme y para ponerme las pilas.. gracias por ser mis amigos. Pedir también perdón a mas de uno porque aunque si quería decir ciertas cosas a lo mejor no lo he hecho de la mejor forma....y decir también lo siento a mas de uno que tal vez se ha podido sentir "abandonado" por no abrir un im, por la falta de un saludo o de un como estas, pero no me sentía con ánimos y mucho menos quería pagar el mal humor con nadie.... Al fin creo haber encontrado mi sitio y aquí me quedo ;)

Carta a Usted.

Según dicen ya tiene usted otro amante.
Lástima que la prisa nunca sea elegante.
Yo sé que no es frecuente que una mujer hermosa,
se resigne a ser viuda, sin haber sido esposa.

Y me parece injusto discutirle el derecho
de compartir sus penas sus goces y su lecho
pero el amor señora cuando llega el olvido
también tiene el derecho de un final distinguido.

Perdón... Si es que la hiere mi reproche... Perdón
aunque sé que la herida no es en el corazón
Y para perdonarme... Piense si hay más despecho
que en lo que yo le digo, que en lo que usted ha hecho.

Pues sepa que una dama con la espalda desnuda
sin luto en una fiesta, puede ser una viuda.
Pero no como tantas de un difunto señor
sino para ella sola, viuda de un gran amor.

Y nuestro amor recuerdo, fue un amor diferente
al menos al principio, ya no, naturalmente.

Usted será el crepúsculo a la orilla del mar,
que según quien lo mire será hermoso o vulgar.
Usted será la flor que según quien la corta,
es algo que no muere o algo que no importa.

O acaso cierta noche de amor y de locura
yo vivía un ensueño y... y usted una aventura.
Si... usted juró cien veces ser para siempre mía
yo besaba sus labios pero no lo creía.

Usted sabe y perdóneme que en ese juramento
influye demasiado la dirección del viento.
Por eso no me extraña que ya tenga otro amante
a quien quizás le jure lo mismo en este instante.

Y como usted señora ya aprendió a ser infiel
a mí así de repente me da pena por él.

Sí es cierto... alguna noche su puerta estuvo abierta
y yo en otra ventana me olvidé de su puerta
O una tarde de lluvia se iluminó mi vida
mirándome en los ojos de una desconocida.

Y también es posible que mi amor indolente
desdeñara su vaso bebiendo en la corriente.
Sin embargo señora... Yo con sed o sin sed
nunca pensaba en otra... si la besaba a usted.

Perdóneme de nuevo si le digo estas cosas
pero ni los rosales dan solamente rosas.
Y no digo estas cosas por usted ni por mí
sino por... por los amores que terminan así.

Pero vea señora... que diferencia había
entre usted que lloraba... y yo que sonreía.
Pues nuestro amor concluye con finales diversos
usted besando a otro... Yo escribiendo estos versos.



Poema de José Angel  Buesa

A desmelenarse!!!

 

Bueno, poco a poco una va levantando cabeza y quiero creer que estos cambios de humor nos pasan a todos, no vaya a ser que se me esté yendo la olla y no me estoy enterando, cierto que el interesado es el ultimo en enterarse pero.....

Bueno, a lo que iba, aún no ha desaparecido del todo el cansancio, pero como siempre he dicho, soy una cabezona, eso quiere decir que quiero estar de buen humor y en ello estoy, así que no encontré mejor forma que ponerme una de esas canciones que hacen que me levante de la silla, me suelte la melena y me mueva compulsivamente (algún día aprenderé a bailar :p).

Como dice la sabia Lules en su blog " A mi manera" yo hoy he decidido vivir despeinada....

Y después de todo este rollo que os he soltado, a bailar!!!

Descanso...

Lo mejor para el cansancio es respirar profundamente, acostarse y mentalizarte de que al día siguiente cuando te despiertes no serás la misma persona, que aprenderás a ignorar todos los causantes del cansancio...

A cada paso que caminamos vamos aprendiendo que todas esas cosas que ahora nos parecen un mundo con el paso del tiempo dejarán de tener la importancia que ahora tienen, que tendremos una nueva oportunidad de volver a vivir de nuevo, cambiando la tonalidad del negro al blanco......con muchos menos fallos de los que ahora tenemos, pero es que desgraciadamente aprendemos a golpe de sufrir y de caer muchas veces...... pero también sabiendo levantarnos las veces que haga falta...

Todos cargamos con mochilas, mochilas llenas de penas, alegrías, tristezas, felicidad, .....ellas siempre están y estarán en nuestras vidas, pero ya es hora de deshacerse de las mochilas de recuerdos y de dolor que en algún momento nos dañaron....

Lo mejor es tirarla donde no la encontremos o en todo caso guardarlas en el fondo del corazón porque no se puede vivir sin pasado......pero descansando aprendes a tomar ese pasado como experiencia y a no hacerlo parte de nuestras vidas hoy.

Por eso el descanso... para dejar atrás lo que no nos fue grato. ¿Para qué recordarlo hoy? ¿Que se gana con ello? Mejor guardarlo en un rincón profundo del alma....porque cuando piensas en ello aun duele y aun lo sientes en tu piel...

¡Olvidado, eso fue AYER!


(No olvido la frase que un buen amigo en una ocasión me dedicó...Nunca es demasiado tarde pa comerte la vida de un solo bocao. El pasado ya se fue y el presente camina de tu lao.)
 

Cansancio...

Estoy cansada de tener una sonrisa cuando solo tengo tristeza,
cansada de ser marioneta con la que jugar,
cansada de tener miedo, de sentirme mal
cansada de tener que guardar unas normas éticas y sociales que en realidad nadie cumple, solo nos empeñamos en tener que parecer y comportarnos como no somos ni sentimos, y si te saltas esas normas entonces eres una borde, una irascible, una antipática, etc
Estoy cansada de luchar en contra de la corriente, simplemente.....

.....estoy muy cansada....

Sueños..

     Qué angustia, qué inquietud, qué desasosiego. El desvelo. Lo odio, odio su implacable acoso, odio su persistencia, su falta de respeto hacia mi persona, su poca delicadeza... No lo sé. No sé si estoy soñando o si estoy despierto. Multitud de ideas concurren en mi cabeza, muchas ideas. Ideas brillantes pero desordenadas e ideas de lo más absurdo. Pequeñas historias que parece que existen pero luego son mentira, un cúmulo de circunstancias que jamás podrían darse en la realidad pero que en ese momento son posibles.

     Todo es posible y uno se pregunta por qué al día siguiente todo es imposible. La diferencia debe estar en que el exceso de cordura nos frena, pero no lo sé. El desvelo en el fondo es poder hacer todo; es esa mezcla entre lo real y lo superfluo, entre lo posible y lo imposible. 

¿Y si no estoy despierto?¿y si no estoy desvelado?. No descarto estar soñando que me he desvelado. 

Mañana será otro día y estaré cansado por no haber pegado ojo, pienso.

Pero bien pudiera ser que esté inmerso en el más profundo de los sueños en que todo parece tan real como la vida misma. ¿Es el desvelo, desvelo?. 

Voy al bar de siempre y veo a mis amigos pero ocurren cosas raras porque hay amigos de antes y de ahora, amigos míos pero que entre ellos no se conocen. Pero ahí están todos juntos. Y de pronto comienzo a volar entre el asombro de todos. Bajita y a ras del suelo, pero vuelo y siento una sensación que nunca había experimentado.

Ahora estoy soñando, sin duda alguna. Pero quizá no. Quizá sea mi verdadera vida y cuando sueño es cuando vivo.

     ¿Despertaré algún día de verdad?. El "no lo sé" sigue pesando como una losa. Doy vueltas y más vueltas. Tengo calor y sed. Me levanto y bebo. No se oye una mosca. Cada vez queda menos para el amanecer y no he dormido. Me crispa los nervios pero no lo puedo evitar. 

Incluso saber a ciencia cierta que todo es un sueño, cosa nada clara, no me tranquilizaría porque quiero dormir. Quiero dormir y no puedo. Quiero vivir y no sé si estoy viviendo. No quiero morir y, a lo mejor, estoy muerto. ¿Es la vida un sueño de sueños?¿son los sueños los que dan vida a la vida?. 

Definitivamente, me despierto, como cada día, y vuelvo a la rutina, esa rutina que provoca la sensación de realidad ya que los sueños son historias variopintas que nada tienen que ver con la rutina. Tengo los pies en el suelo y me zambullo en lo que convencionalmente denomino vida, o sea, en la rutina. 

Y dejo de pensar porque lo que me rodea me despista y porque prefiero no pensar, que es más cómodo. Me creo todo lo que veo y no me planteo nada sobre su existencia porque no lo sé.