Angel caído

Hace justo una semana que me despedía de ella, y llevo todo este tiempo sin poder quitármela de la cabeza. Son de esas despedidas  que hacen replantearte lo injustamente aleatoria que es la vida.

Montse entro en mi vida hace algo más de 3 años, cuando comenzó a trabajar en mi empresa y me pusieron la tarea de guiarla un poco en su inicio, en los "como, donde y porqué". No eramos amigas de café diario pero si la amistad que da el compartir las horas diarias de trabajo. 

Ella era de esas personas que siempre sabes que están, por su carácter arrollador, por sus buenas palabras, por su eterna sonrisa, por su cariño,........por su carisma. Por ese motivo, y como los humanos tenemos el gran defecto de juzgar lo que vemos antes de conocerlo, en un principio no contó con mucha simpatía por parte de las demás. Siempre he dicho que las propias mujeres somos "malas" con otras mujeres, y en una empresa en la que solo había 4 hombres entre aproximadamente 200 empleados pues......

A pesar de no llegar a los 50 años tenía una "sabiduría anciana", sabía dialogar, escuchar y siempre encontraba las palabras correctas. 

Como nos contaba su marido, no hacia muchos días que le había dicho que era como un pajarillo con las alas rotas pero que pronto se recuperarían para seguir volando juntos. No hubo tiempo, todo fue muy rápido.

Es una despedida de las que duele, no por el lazo que da la sangre, pero si por el vacío que dejan. Como decía su marido en aquellas emotivas palabras, Montse era Luz, porque todo se iluminaba donde ella estaba. Y también es una despedida injusta, porque era joven, porque tenía muchos planes, una vida plena,.......... 

No pretendía hacer un post triste pero realmente me ha dejado impresionada ver como se ha ido tanta vitalidad. Sin ánimo de ser más injusta yo que la propia vida, hay personas que pasan por tu vida sin dejar huella y tal vez puedan irse de la misma manera, pero otras pasan arrasando y puede que sea por eso que las despedidas dejen ese vacío tan arrasador también......

 

Contrastes

Hoy es un día de contrastes. Hace ya unos años que se convirtió en eso. Por un lado es mi rezz day, y este año más que nunca soy consciente de lo que este medio virtual ha significado para mí. Se que es un tema ya muy hablado, pero permitidme la licencia de que lo vuelva a hacer esta vez. Hay gente que entra con motivos muy diversos y si nos ponemos a generalizar me gustan bastante poco. En mi caso cuando entré no lo hice con ninguna idea puesto que no sabía de que iba exactamente el juego. El caso es que me trajo muchas cosas que yo necesitaba, y en este caso me refiero a mi misma. Una autoconfianza casi perdida fue quizás la más importante, de entre varias más. 

Me ha traído también muchas personas que suponen una parte muy importante de mis vidas, que decir de esa parte de mi que suponen Deb, Roman y Kiwi...... pero he tenido la suerte de que se cruzaran en mi camino personas especiales que han dejado huella también en toda esa "evolución" que supuso ser quien soy ahora, no querría dejar pasar la oportunidad de dar las gracias a Hache por tantas peleas, por esos atracones a medianoche a la nevera y al jamón :p y por tantísimas cosas que supuso conocerte. A Salvasp.... que decir de ti? dificil resumirlo la verdad. Tu mejor que nadie sabes que nuestra relación es de todo menos común y a la vez lo más fácil y común. A YagoAlexander, contigo siempre sentiré que me faltó tiempo para conocer a una gran persona que sé que valía la pena. A Triskel, Kaim, Ciara, Chusi, Yojc, Nat.......me estoy dejando algunos seguro pero es muy difícil resumir 6 años en un instante. Gracias por tanto........

Y porque es un día de contrastes? Porque hoy también es aniversario del fallecimiento de un familiar que ya sabía que era importante para mí, lo que no sabía es que lo fuera tanto como estoy comprobando con el paso de los años y con la reconciliación conmigo misma. Allá donde estés....Te quiero!

Y como es mi rezz day me regalo una canción que me encanta

Ya está aqui!!

Siempre me he quejado de que cada año las ciudades se vestían antes de Navidad; pues este año, al menos en mi ciudad, no se han apurado tanto. Extrañamente comenzaron a adornar a finales de noviembre, en lugar de comenzar a principios como estaba siendo habitual. Debe ser por esa razón que yo también voy con retraso este año. Como ya he dicho en alguna ocasión, siempre suelo adornar en los festivos de principios de diciembre pero este año ha quedado oficialmente instaurada la navidad este pasado fin de semana. Así que ya está aquí la Navidad!!!!

Siempre he tenido una predilección especial por estas fechas, siempre las he vivido "muy de película", con un montón de familia alrededor (es una de las ventajas de que mis abuelos hubiesen tenido tantos hijos :p) y por consiguiente mucho niño que son los que realmente le dan un espíritu especial a estas fechas, ellos aún mantienen esa ilusión que nosotros vamos perdiendo con los años.

Luego tuve una etapa en que "detesté" un poco estas fechas, básicamente por dos motivos, el primero porque algunas de las personas que hacían que esas fechas fueran tan especiales ya no estaban, y segundo porque mi ánimo no era el adecuado. Ahora siguen faltando esas personas pero ha pasado el suficiente tiempo para haber podido "reconstruir" de algún modo nuevas costumbres y atenuar un poco esa pena, y ahora mi ánimo ha vuelto a su sitio. Así que este año toca disfrutar al máximo.

He empezado por volver a colocarlo todo, sentimientos, ideas, ............y árbol de navidad y el belén!!

Siempre he colocado los adornos que ya tenían mis padres, pero ya hace años, cuando mi pequeñuelo empezó a ser consciente de estas fechas, decidí que también quería "construir recuerdos" con él, así que año tras año hemos salido de compras los dos para añadir un adorno más; este año hemos sido un poco vagos y aún no hemos ido, así que es lo único que nos falta por el momento. El año pasado conseguí una pieza a la que le tenía muchisimas ganas desde  hace mucho tiempo y que tuvieron el detalle de enviarme con mucho cariño, un caganer!!, él ya está haciendo de las suyas entre ovejas, pastores, incienso........y poco oro :p

Así que con Navidad ya instaurada en esta casa (y con un experimento pendiente en manos de mi pequeñuelo el cual seguramente dará para una entrada en este blog), sólo me queda desearos a todos un comienzo de Navidad lleno de ilusiones y alegrías, que consigamos aparcar durante estas fechas un poco esos malos rollos que a veces surgen aunque no queramos y que podamos disfrutar las fechas de la manera más bonita posible.

Utópica? Es posible pero a la palabra imposible le sobran dos letras, así que a borrarlas!!

Feliz comienzo de Navidad!!!!

 

prende esa magia de tu corazón,
ilumina con tu amor tu alrededor,
no hay invierno que resista tu calor
tu corazón.....
ilumina tu navidad.

Beloved

Es increíble como a veces cuanto menos tienes es cuando la vida más te da.....

Mi situación es la misma de miles de personas en estos tiempos, incluso sería inmensamente injusta si no reconociera que es bastante mejor que la de muchas personas que actualmente están pasando apuros muy serios, ya no son ni apuros, son realmente necesidades. No, afortunadamente, este no es mi caso. 

Pero por una serie de circunstancias, los planes que yo tenía para mi se "pausaron" a causa de un pequeño accidente que me tuvo más de un año inactiva, y esa inactividad supuso un bajón importante de ingresos, y que al final ya suponía una "paralización" en muchos aspectos, incluidos mentales porque una no es capaz de encontrar soluciones "factibles" y añadiendo por supuesto  que siempre me enseñaron a ser independiente, a no depender de nadie, quizás eso fue lo que más me bloqueó......por primera vez en mi vida me veía en una situación así!

Que porqué cuento todo esto? Pues porque me he dado cuenta de que en cuanto uno baja la barrera, derriba el muro de ser "una Superwoman" puede ver lo que hay más allá.

Uno de mis grandes apoyos en estos tiempos ha resultado ser una persona que me conoce casi más que yo a mi misma, y que un día me dijo: "No me alegro de verte así, sufro viéndote en esta situación, pero creo que te ha venido bien, necesitabas algo así para poner definitivamente los pies en el suelo"........Zas! Golpetazo de realidad y muro e incluso escombros derribados definitivamente.

He aceptado ayudas, y he aceptado cariños.

He sucumbido y he bajado a nivel suelo. 

He dejado de soñar pero no de creer en sueños. 

No he dejado de llorar pero me río como nunca. 

Nunca con tan poco he sido tan feliz. 

Nunca he sabido ver como ahora cuanto me quieren tal vez porque nunca he bajado suficiente la guardia para dejarme querer.

Me siento inmensamente afortunada por la gente que tengo alrededor, por sus cariños, por sus apoyos....

Y me siento inmensamente afortunada por conseguir ver todo lo maravilloso que ese muro me impedía ver, de tanto bueno que ya tenía y que tal vez no sabía apreciar.

Feliz, feliz, feliz..........y esto solo es el comienzo! 

Feliz con lo que tengo

    Feliz con lo que siento....

El único y verdadero amor

Difícil tema el que se me ha dado por pensar y que hoy expongo aquí.........Si existe un único amor durante toda nuestra vida o si en cambio son varios.

Existe por supuesto un único y verdadero amor que es el que se siente por los hijos, pero en este caso me refiero al amor de pareja.

Así que hablando de eso supongo que las respuestas pueden ser muy variadas y que serán motivadas por diversas circunstancias...... nuestras experiencias, edades,.....

Si le preguntásemos a algún adolescente, alguien que está comenzando la búsqueda de "su pareja perfecta" seguro que nos dirá que existen varios amores a lo largo de nuestra vida, y no le falta razón porque solemos pasar por varios enamoramientos, yo creo que lo que estamos  en esas edades es enamorados del amor, soñamos con nuestro príncipe azul, esa persona que sabrá de todas nuestras necesidades sin necesidad ni de decírselas y las cumplirá, alguien que nos dará mimos cuando los queremos y que los evitará el día que no tenemos ganas, que nos dirá lo que queremos oír en cada momento,......... y de ahí que estemos casi en una constante búsqueda.

Pero llega un día en que aparece una persona que sentimos que nos llena como persona, que nosotros lo vemos como príncipe casi azul porque a pesar de que le encontramos alguna pega o defectillo que lo haría perfecto no nos importa, nos sorprendemos a nosotros mismos dándonos cuenta de que no impide que queramos estar con él y así transcurre el tiempo entre momentos plenos y entre momentos "carentes". Vamos, que nos enamoramos.

Pero que pasa si al pasar el tiempo pesan más en la balanza los defectillos que antes no nos importaban? Pues lo evidente, esa relación se termina y nuestro circulo de vida nos pone en la búsqueda de un nuevo amor.

Y ese nuevo amor aparece, (pongámonos a ser optimistas claro), y te enamoras de nuevo, y entonces es cuando tienes la sensación de que lo que habías sentido antes no tiene nada que ver con lo que estás sintiendo ahora, te planteas si realmente habías estado enamorado antes.

Puede que esta persona sea la definitiva o puede que vuelvas a pasar por lo anterior, (más circulo de vida......) porque por generalizar, a lo largo de nuestra vida pasamos por varias rupturas, separaciones, divorcios....... y al ser humano por lo general no le gusta estar solo y suele insistir en la búsqueda.........o no.....

¿Pero que pasa si alguno de ellos si nos dejó una huella profunda? ¿Y si a pesar de seguir conociendo parejas seguimos pensando en una ya terminada? O si por el contrario, ¿Podemos tener varios verdaderos amores a lo largo de nuestra vida?

Mi opinión personal es que no, yo creo que amor verdadero, ese AMOR con mayúsculas, sólo se encuentra una vez en la vida. Como decía Eva Illouz "El amor se representa hace tiempo ya como una experiencia que supera y excede la voluntad, una fuerza irresistible que no se puede controlar”, por lo tanto puede que alguna de esas parejas que han pasado por nuestra vida no hayan podido "cuajar" por los motivos que sean,...factores externos, familiares, incompatibilidades,....etc...., que a pesar de los esfuerzos por erradicarlos de nosotros mismos siguen estando ahí, aun sin posibilidades, amores en silencio. Esto suena a amores fatales de novelas o películas románticas pero si creo en un único y verdadero amor. 

Vosotros que creéis?

Sentidos

MIS OÍDOS se enamoraron del sonido del mar escuchado en la rotonda de Riazor en esos días de oleaje enfurecido o en los acantilados do Seixo Branco donde el mar también golpea con furia y donde el aire se cuela por las furnas dejandonos unos sonidos espectaculares, del Ave María de Schubert, del Purple Rain de Prince, del primer Te quiero, del crujir de las hojas bajo mis pies en otoño, de aquel primer latido de corazón, ......

MI VISTA se enredo entre la inmensidad del mar de cualquiera de los sitios anteriores, en la puesta de sol en Finisterre, ante la impresionante cascada de Ezaro, en los campos de girasoles camino a Extremadura, en aquella primera función escolar o en aquellos ojos que miraban por primera vez,.......

MI OLFATO raptó ese olor a vida nueva y la colonia de esos primeros baños, el olor a salitre, las cenas de Navidad con la familia, la lavanda, el olor a castañas por la calle Real, las palomitas en el cine.....

MI TACTO siente aún esa pequeña mano entre las mías, el recibimiento de mis perros cuando llego, mis pies descalzos sobre la arena de la playa de Mera, de la hierba seca en verano, y de aquel río escondido en aquella finca solitaria.......

MI GUSTO revive con cada Estrella Galicia fresquita sentada en una terraza en verano, con los granizados de fresa en tardes de largas charlas, en aquellos percebes cenados en una solitaria playa recogidos en familia y cocidos con el agua del mar, con el lacón con grelos y las filloas en carnavales.....

Felicidades!!

Hoy comenzó el día con una gran noticia que me hace muy feliz. Solo quiero dar la bienvenida a una personita muy deseada y especial para mi como lo son sus padres. Muchas felicidades papis!!!!!!

Un nuevo bebé es como el principio de todas las cosas: maravilla, esperanza, un sueño de posibilidades" ( Eda J. Le Shan )

16 de Septiembre

A alma abierta

En alguna ocasión se me había dicho que exponía demasiado de mi en este blog, algo que ya os comenté, y desde que se me dijo sí pensé mucho, y como buena gallega a veces subía y a veces bajaba, es decir que en alguna ocasión pensaba que debía protegerme y en otras que debería seguir igual. El caso es que si me protegí en cierto modo, pero hoy, después de pensarlo durante largo tiempo, quiero "exponerme" más que nunca.

Primero y básicamente (tal vez egoístamente) por mi, y segundo porque sé que aunque alguno me diga que no es necesario, debo más de una explicación y tercero porque sé que no soy la única, que hay más personas que han pasado, pasan o pasarán por lo mismo que yo.

Esto se remonta a hace tanto tiempo que a pesar de que he hecho mucho ejercicio mental para averiguar cuando empezó todo no soy capaz de encontrar una fecha concreta, pero cuando tomé realmente conciencia de que tenía un problema fue hace aproximadamente dos años. Fue cuando toqué fondo y cuando realmente me dí cuenta de que estaba pasando una depresión. Reconocerlo, al menos para mi, fue algo muy difícil porque yo siempre me he creído fuerte, que realmente podía con todo, vamos, que era una superwoman, y para nada lo soy.

Es increíble como no me di cuenta de que el hecho de que no me apeteciera nunca salir de casa, que no me apeteciera ver a amigos, que realmente había cambiado mi carácter a irascible,..........como todas esas cosas no me hicieron ver que eran significativas de algo.

A toda esa inapetencia generalizada se añadía que a los demás también les resultaba difícil verlo, realmente en cierto modo me sentía "incomprendida", pero tampoco se les puede culpar a ellos porque ahora sé que realmente la culpa era mía. Yo siempre he sido una persona alegre, siempre mostrando mi mejor cara y la mejor de mis sonrisas, bromeando,..........siempre he pensado que los demás no tenían porque ver o notar mis problemas o mis preocupaciones, que esas ya me las llevaba yo a la cama y ya las meditaba allí. Me ponía mis muros o mis caretas para así seguir rumiando en soledad todas mis cosas.

Por todo eso, al ya ser capaz de decirles que estaba pasando por una depresión a algunos les costó creerme, es ahora, cuando ya estoy bien que realmente ven el cambio y se dan cuenta de que antes yo no estaba bien.

Ahora sé que es un gran error creer que todo va a mejorar y dejar pasar el tiempo a la espera, cuando uno se encuentra así debe pedir ayuda, hacerse ver, hacerse notar de que necesitas esa mano o esas manos o incluso esa ayuda médica.

Por todo esto ahora veo las muchas cosas que he dejado por el camino, no quiero pensar que las he perdido, porque espero que aunque lleve tiempo, algunas pueda recuperarlas, tal vez no como estaban pero si intentar enmendar errores. Sobre todo echo de menos a algunas amistades con las que ya no tengo contacto, que ya no estan o que quizas he perdido, tal vez por falta de atención o por falta de claridad o.......... Y entre todas ellas hay una en concreto que si me duele como me comporté, porque realmente había mucha confianza, mucho cariño, mucho respeto y mucho de todo, pero me falto justamente eso, claridad, hacerle ver que las evasivas a no quedar para un cine, o para una cervecita, eran falta de seguridad, de autoestima y de......, y aunque sé que está "Usted aquí, justo entre la farmacia y...." también sé que no he sido buena amiga y que espero algún día poder hacer ver que no era desidia, ni falta de interés, que es lo que a la larga ha parecido ser.

Bueno, no quiero enrollarme mucho más, sólo quiero pedir perdón a los que he podido "faltar" en todo este tiempo, los que se han ido cansados de no entender tantos altibajos en mi, y de corazón espero no haber "dañado" a nadie, porque jamás ha sido mi intención.

También quiero dar las gracias a todos los que habéis estado a mi lado, no voy a nombrar a nadie pero vosotros sabéis quienes sois. Mil gracias por vuestros oídos, vuestros hombros y vuestra paciencia. Habéis sido fundamentales para que yo hoy pueda volver a ser quien era. Mi eterna gratitud.

Mil bicos a todos!!!

 

 

Mi Ying-Yang day

El día amaneció triste, no solo por ser un día gris y lluvioso, si no que ya hace un año que no estás aquí. Aún recuerdo aquella llamada diciendo que ya no estabas, y como siempre me pilló a destiempo. Sé que nuestra compenetración no era excesiva, tal vez debido a la distancia generacional. Sé que no siempre hemos estado de acuerdo, tal vez debido a tus fuertes creencias religiosas. Sé que siempre he pensado que no eras cariñosa, tal vez debido a que pensabas que no querías hacer diferencias o distinciones entre tus muchos nietos. Sé que tal vez durante un tiempo te guardé un cierto "rencor" que ahora, con la frialdad del tiempo, tal vez haya sido injusto, tu fuerte carácter no puede hacerse causante de todo mal. Sé que debido a todo esto, tal vez me haya perdido charlas interesantes contigo, me quedó mucho por saber de tus 96 años lucidos hasta el final, de tu rígida niñez, de los duros momentos vividos en guerra y postguerra, y de como criar 11 hijos con esa gran sonrisa en tu cara. Ese precisamente es uno de mis mayores recuerdos, de tu sonrisa coqueta con tu mano sobre tu boca. Ese y por supuesto tus inmensas ganas de que te achucháramos a besos, aunque te hiciese rabiar diciéndote que te había llegado el momento de dármelos tu.

Sé que te echo de menos y sé que estarás con ella, cuidando de nosotros como siempre has hecho. 

Te quiero.

Pero la otra parte del día, la buena, es que hoy es mi rezzday, algo que no recordaba pero que se han encargado mis meeroos de recordármelo, llevan todo el día desenterrando tartas de rezzday para felicitarme...

Así que ha sido inevitable recordar estos 4 años en SL. Si lo miramos bien no parece tanto tiempo, a la vez que es una eternidad. Es cierto que año tras año digo lo mismo, pero es que nunca pensé que aguantaría tanto tiempo en este mundo.  Y para ser sincera, el motivo de seguir aún aquí supongo que es el mismo que para muchas personas que somos ya "ancianas" en estos lares, la gente, las personas que has conocido y que siguen siendo el imán que hacen que te logues día tras día. 

Este último año, a grandes rasgos ha sido el mejor, me han pasado un montón de cosas increíbles, y si, algunas de las cuales he dicho cientos de veces que no haría nunca (me he casado 2 veces con mi chatin, hemos tenido 3 niños,......), pero es que he descubierto que las cosas en si no son tan increíbles, quien las transforma a únicas y especiales es la persona con la que lo compartes, por eso puedo decir que tengo al mejor compañero de viaje que jamás pude soñar.

También este año me ha ocurrido alguna que otra cosilla menos buena, como por ejemplo que una de las personas que yo consideraba amiga decidiese borrar esa amistad sin al menos decir un porqué, tal vez me hice ideas que no eran, que también puede ser ;)

Pero lo peor ha sido es que dos de las personas que mas quiero en estos 4 años, quienes han sido mi apoyo, han decidido que SL ya les ha saturado y que ya no más. A mi " sonrisas" hace medio año que no se le ven los pixeles pero (aunque no lo parezca) me acuerdo de ti todos los días. Y a mi pepitilla o X en vinagre pues se deja ver algo, pero un algo muy poco, se lo vamos a perdonar porque está inmersa en su nuevo mundo "Lulus" lo cual me alegra muchisimo. Pero a cualquiera de los dos se os echa mucho de menos.

Hoy será mi día ying-yang, pero lo que sí pienso hacer es celebrarlo con un besaco y un achuchón grande, seguido de una partida de parchis ( que ganaré of course) regada con un montón de risas y complicidad con la persona que desde hace más de un año me alegra todos mis días.

Miles de bicos!!!

Cicatrices en el alma

Todos hemos oído en alguna ocasión la expresión tener cicatrices en el alma, algo que yo siempre he asociado al factor poético, por que como asociar algo tan tangible como una cicatriz a algo tan etéreo como es el alma si no es para expresar de una forma más bonita y tal vez menos dura, las penas que todos llevamos?.

Mi "shock" vino cuando ese fue el diagnostico de un profesional de la medicina. Lo hace eso mas real y tangible? Ahora es cuando surge un sentimiento de impotencia, que exclama en un suspiro silencioso.

Es cierto que todos llevamos marcadas cicatrices en el alma, invisibles a los ojos de los demás, pasándoles totalmente inadvertidas. Sonreímos, saludamos, conversamos con la gente...........en forma normal. Somos a veces a los ojos de los demás, personas, a las cuales la vida le sonríe.

Y aunque a veces tratemos de ignorarlo, al reflejarnos en el espejo de nuestros recuerdos, vemos allí, esas  heridas que nadie puede ver, solamente nosotros. No podemos borrarlas, ni olvidarlas, solo están ahí, aunque, y me repito, a veces tratemos de ignorarlas para hacer la vida más llevadera.

Pero todos tenemos huellas de amores pasados, victorias y fracasos, alegrías, penas y llantos, bien guardadas en el cajón desastre que inventamos para arrinconarlas.

Aquella del fondo a la derecha es la de mi primer amor, ya esta bien cicatrizada, no duele, incluso la recuerdo con nostalgia. Esta pequeñita es de mi primer sueño roto. Esta otra, grande y tan marcada, me recuerda y aun me duele el triste día de la muerte de uno de los seres que más amaba......

Pero si todos las tenemos en mayor o menor medida...... porqué se asoman ahora estas cicatrices? Ahora que he encontrado no solo la mejor de las tiritas, si no que realmente ahora es cuando ya están totalmente cicatrizadas.......

Lo que sí tengo más claro ahora es que aunque las cicatrices queden aferradas a mi alma, las heridas sanan; y mi pasado no bloqueará mi presente, seguiré siempre hacia delante, quiero ese futuro que se me presenta.

 ..."en las heridas del alma,
como todas las heridas también quedará una cicatriz.
¿Para siempre?
Para siempre.
¿Entonces no se supera?
Se supera pero no se olvida.
Cuando el proceso es bueno las cicatrices ya no duelen
y con el tiempo semimetizan con el resto de la piel y casi no se notan,
pero están ahí.
¿Te duele?
No, ni siquiera cuando me toco. No me duele.
Pero si uno mira de cerca la cicatriz... está".


Fragmento de El Camino de las Lagrimas de Jorge Bucay

 Y para mí misma y para todo el que necesite curar cicatrices.....

Cultura

Tal vez el titulo del post suene un poco prepotente pero con él no pretendo dar lecciones a nadie,  ya que seguro si hago examen, no solo encuentro paja en el ojo ajeno si no también en el mio propio.

Todo tiene un porqué, y el de este comienza la semana pasada, cuando en la sala de espera del médico el aburrimiento o la desesperación del que espera, hizo que leyera una de las revistas que estaban allí, en concreto era un suplemento dominical de un periódico, pasaba y pasaba hojas sin más, hasta que tropecé con la entrevista que le hacían a Vargas Llosa, me llamó la atención desde el principio su titular "Sería una tragedia que la cultura acabara en puro entretenimiento" y aunque como ocurre siempre que en lo mejor te cortan, fui llamada a consulta, así que al llegar a casa la busqué para poder seguir leyéndola.

Para Vargas LLosa, la cultura se ha banalizado y frivolizado, y actualmente se basa en la mera diversión. Lo cuenta en su último ensayo, ”La civilización del espectáculo”, donde el premio Nobel de literatura lamenta el detrimento de la alta cultura. Entregando una durísima radiografía de nuestro tiempo y de nuestra cultura.


Como él dice dentro de esta entrevista “como no hay manera de saber qué cosa es cultura, todo lo es y ya nada lo es”. Esa disolución de jerarquías y referentes es consecuencia del triunfo de la frivolidad, del reinado universal del entretenimiento. Pero los efectos de este clima de banalización extrema no se limitan a la cultura. Para el escritor, y quizá sea este su juicio más severo, el empuje de la civilización del espectáculo ha anestesiado a los intelectuales, desarmado al periodismo y, sobre todo, devaluado la política, un espacio donde gana terreno el cinismo y se extiende la tolerancia hacia la corrupción.
 Algunas otras joyas de esta entrevista:
- “La frivolidad es tener una tabla de valores completamente confundida, es el sacrificio de la visión del largo plazo por el corto plazo, por lo inmediato. Justamente eso es el espectáculo”

 -“No todos pueden ser cultos de la misma manera, no todos quieren ser cultos de la misma manera y no todos tendrían que ser cultos de la misma manera, ni muchísimo menos”

- Los periódicos más serios tratan de resistir al sensacionalismo, pero si la supervivencia está en juego tienen que hacer concesiones

- “Estallidos como el 15 M son interesantes si no caen en el conformismo de la inconformidad”

Desde luego es una entrevista que da muchísimo que pensar por muchísimos motivos, no pretendo tampoco entrar en política si no en realidades y la realidad es que en estos tiempos tal vez no podríamos entender la cultura solamente basandonos en conocer filosofía o música como en tiempos pasados, pero supongo que entre esto o entre que algunos de los adolescentes se les pregunte si conocen a García Lorca y respondan que es un concursante de Gran Hermano debería haber un termino medio. Pienso que hemos vivido inconscientes de nuestra realidad dentro del mundo del bienestar que estábamos viviendo que como dice Vargas Llosa lo que realmente nos importa son comprarnos trapitos y zapatos de marca, conocer a todos los personajes de la prensa del corazón, ver dichos programas en la televisión, (a todos nos encantan los documentales de la 2 y todos lo vemos pero a la hora de la realidad es una minoría tan mínima que da risa). Cuidar mas el exterior que el interior......

La curiosidad, la inquietud mental, el desmarcarnos del rebaño está bien. Cierto que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, pero nunca se es tarde para empezar no?

Bicos a todos!!

Bailando sucio

El fin de semana pasado celebró  un cuarto de siglo no solo una de las películas míticas de los 80, si no también mi película preferida, Dirty Dancing.
En mi caso al menos coincidió con la pubertad,  con el primer amor, .......y por todo ello marcó una etapa en mi vida. Pero no creo que deba achacarlo a las hormonas de la pubertad, esa peli "me llegó" y la vi no solo un par de veces en el cine, si no que a día de hoy es la peli que más veces he visto en mi vida, haciendo un calculo muy por encima diré que la vi mas de cincuenta veces, pero es que en el colmo de mi frikismo debo reconocer que la he visto hasta codificada!!, aquellas maravillosas rayitas del Canal+, con un audio más marciano que entendible, pero que más daba, si total los diálogos ya me los sabía de memoria!
Pero seamos sinceros, quién no ha utilizado alguna vez el gestito del dedo de Patrick Swayze, o frases como "No permitiré que nadie te arrincone", o  "Este es mi espacio y este es tu espacio" o sobre todo la que ya he mencionado en alguna ocasión "Me da miedo salir de este cuarto y no volver a sentir nunca más lo que siento contigo",  pero incluso voy más allá, quien no ha querido intentar algún día de playa un salto como el que hacían los protas?

Al hablar de ella me han entrado ganas de verla de nuevo, así que..........me fui!!!

Corazas

A lo largo de la vida, muchas personas hemos aprendido a revestirnos de una coraza protectora que nos defendía de los ataques externos, así evitábamos que nos hicieran daño.
Nos sentíamos seguros y protegidos y hasta nos hacíamos la ilusión de que éramos realmente fuertes. Con el paso de los años, te vas dando cuenta que esa coraza te protege de los ataques pero también te priva de gozar de la cercanía, de “sentir” a los demás.
Pero un buen día, cualquier suceso hace que te pares y con la perspectiva del tiempo vuelves a analizar las acciones, los comportamientos, las palabras, los silencios, las omisiones.......(a veces no se trata del mal hecho si no del bien que dejamos de hacer) y te das cuenta de que eres vulnerable, que tienes miedos y que no es tan malo saberse vulnerable y frágil.
Compruebas que merece la pena sacar la cabeza de debajo del caparazón y contemplar la vida, enfrentándose a sus peligros, porque desde tu "coraza" no has vivido, solo has logrado "sobrevivir".
Compruebas que dejar de ser "mujer autosuficiente", causante y consejera de sus errores y aciertos, te deja un vacío. Que debes dejarte querer por los demás y que se preocupen por ti.
Hoy me siento débil. Especialmente vulnerable. Pero a la vez rico en cariños, por eso hoy te necesito, tu voz, tu aliento, tu cariño. Necesito saber que estas ahí y que cuando me sienta perdida siempre te encontraré.
Cuanto cuesta derribar muros y romper corazas!!..........Escribo y eso me sirve de desahogo pero a la vez pienso, y dudo si esto llegará a ser publicado en algún momento.................Tal vez cuando vuelva a ser fuerte?

Cosas que odio

Odio madrugar.
Odio que las vacaciones pasen tan rápido.
Odio fingir tener interés en las conversaciones solo para quedar bien.

Odio que la gente mienta y sus mentiras afecten a otras personas, y que a pesar de eso no reconozcan que están mintiendo. Odio las verdades a medias, son ofensas a la inteligencia.Aborrezco a la gente que es pretenciosa y aparenta ser algo que no es.Odio descubrir un arañazo más en mi coche.Odio el conformismo.Odio no acordarme de las cosas.Detesto cuando la gente discrimina a otras personas por su raza, sexo o ideología.Odio a la gente que solo muestra su buena cara, nadie es perfecto (si hasta la luna tiene 2 caras!!)Odio los atascos de trafico y los claxones sonando desesperadamenteOdio las colas en el supermercado, en el banco,..... y a la gente que en estas colas te empujan constantemente  (acaso van a llegar antes empotrandome contra la pared?)Odio que la gente no sea autentica, y que imita a las "modas", gestos y actitudes de otros, con el propósito de quedar bien, aunque en el fondo no se sientan a gusto.Odio hacer dieta, mes si y mes también (quiero un cambio de canon de belleza ya!!)Odio que las personas no acepten las responsabilidades de sus actos, ya sea que traigan consigo consecuencias buenas o malas.Odio a las personas poco tolerantes, que no intentan entender las ideas, pensamientos u argumentos de otros, que se cierren a su mundo y no se abran a nuevas opiniones.Odio los km. que nos separan.Odio no tener el coraje suficiente en algunas ocasiones para decir lo que pienso.Odio a la gente que hace estupideces que afecten a otras personas y no las acepten; porque generalmente nunca están conscientes del alcance de las idioteces que cometen. Odio a la gente que se deja manipular, que no tiene criterio propio, a aquellos que andan por el mundo sin rumbo y que se dejan influenciar por otros de forma sencilla. Pero odio más a los que manipulan a las personas con engaños y tratan de obtener ventaja de la inocencia de los demás. Odio el lenguaje abreviado de los SMS.Odio a la gente hipócrita, que enfrente de ti te saludan de muy buena manera, pero que a tus espaldas hablan pestes de ti.Detesto a la gente que nada más habla por hablar, y que no tiene idea de lo que está hablando. Todos aquellos que aparentan ser expertos en un tema pero en realidad no saben absolutamente nada de él. Odio a los politicos, a la gente corrupta, y que gracias a ellos hayan llevado el país hasta los puntos en los que estamos.Pues estas son algunas cosas que odio de la gente. Y sí, (antes de que me reclameis) irónicamente es que seguramente encajo en algunas de las cosas que digo odiar :)

P.d.: Proximamente las cosas que me gustan, que no todo es ser borde :p

        

Nostalgias

Hoy será un día especial dentro de mi virtualidad, y pensando en ello me ha llevado a pensar en alguna situación de mi vida. Recordé aquel primer olor a colonia Johnson en el hospital que tanto me impactó y eso me llevo a recordar otros olores que están ligados a recuerdos de mi vida.
Recuerdos de cuando me despertaba ese olor a café a primera hora de la mañana indicando que era hora de ir al colegio. O ese olor de "calor de ropa" cuando volvías por la tarde que indicaba que mi madre estaba planchando mientras escuchaba su programa de radio. O el olor a lejía de sus manos cuando me abrazaba.
Recuerdos de colegio con aquel olor a plastilina o las ceras de colorear. El olor a nata de las gomas Milán (olían genial pero no sabían tan bien ;p). O el olor a libros nuevos cuando comenzaba el curso.
El olor a goma-plástico de los juguetes nuevos en la mañana de reyes.

El olor a crema Nivea trae recuerdos de verano, de playa. El olor a chocolate caliente recuerda a tarde de sábado viendo Eurovision, con licencia especial para verlo hasta el final, era mayor para acostarme tarde!! El olor de palomitas en casa en tardes de domingo viendo películas del video club.
El olor del esmalte de uñas me recuerda a las visitas a casa de mi madrina (cuanto te echo en falta aun).
El olor a lavanda en la finca de mis padres.
Y el olor que mas nostálgica me pone siempre es el de la mezcla de tierra y hojas mojadas en los primeros días de otoño, mi estación preferida.

Estos son parte de mis recuerdos en mi viernes de "morriña". Y tu..........a que hueles?

Mar bravo............y temido.

 Este es uno de los motivos por el que los gallegos, cuando nos falta, choramos de morriña. Un vídeo impecable, digno de contemplar y que al verlo huele a salitre:



POWER SEA from Rodry Añón on Vimeo.

Hace un tiempo vi por casualidad este vídeo filmado por las cercanías de casa que me encantó,  creo que a estas alturas ya no os sorprendo si os digo que tengo verdadera pasión por el mar, en mi tiene magnetismo, misterio, paz,............ y furia.

Hace ya unos días que en mi ciudad vive pendiente del mar, día y noche. Por una chiquillada, en una noche de fiesta y diversión, actualmente se encuentran desaparecidas 3 personas y una cuarta fue encontrada sin vida a la mañana siguiente.

Se que a lo mejor puede resultar un poco egocéntrico decir que es algo que afecte, no son familiares ni tan siquiera conocidos, pero es un sentimiento colectivo, quizás mas entendible para esas personas que viven de este medio. Y aun así estoy segura que los que vivimos cerca del mar podemos recordar más de una historia ocurrida a conocidos, amigos,.....

Puede parecer fácil practicar el ojos que no ven corazón que no siente, pero como hacerlo si lo primero que oyes en cuanto abres los ojos ya no es solo el despertador si no los ruidos de los helicópteros, o cuando bajas la calle camino a la rutina, aun oscura, amaneciendo, y lo que destaca en esa oscuridad son las luces de dichos helicópteros y un mar completamente iluminado por varios focos de embarcaciones de salvamento............. como conseguir que no te afecte? Como conseguir que esa tristeza, ese silencio de la gente, esa desgana,.......no te afecten?

Vídeo de mi primera imagen del día

Distintas maneras de contemplar el mar, mostrando su respeto, su poderío y demostrándonos que nunca lo entenderemos, porque el mar tiene su carácter....

Cuando baja la marea parece como si el mar se retirase tras sufrir una derrota. Derrota que no espera cuando irrumpe, con todo su brío, arrastrando a su paso lo que se interponga.

Decir que el mar tiene mal carácter no es correcto. Tiene arranques de ira. Y ¿porqué?¿a qué se deben?

El mar da pero no recibe. Lo gozamos, pero él no goza de nadie. Ese carácter ¿será frustración?

Esa frustración que ahora sentimos todos esperando que "escupa" lo que se apropió.

Pedacitos de ti

Y entonces me descubrí mirándome.

Allí estaba yo, en pie, justo enfrente del espejo donde siempre imaginaba. Entonces tus formas tenían el sentido perfecto, al compás que marcaba el movimiento de los velos que cubrían las ventanas. Como parte de un plan absolutamente preparado, te imaginaba siempre con la cantidad justa de luz,  la suficiente como para que yo, cual director de fotografía, pudiese componer el resto.

Me descubrí, mirándome y puse el empeño suficiente para descubrirme al detalle. Durante unos minutos centré toda la atención en mis ojos, grandes, de tonos melosos y fue entonces cuando por primera vez te descubrí en mí. Allí estabas tú, en cada movimiento, en cada parpadeo. Sorprendido decidí continuar con la “auto-exploración” y en cada uno de los paisajes de mi cuerpo puede descubrirte, en algunos más escondidos que en otros, pero en casi todos estabas bien presente.

¿Por qué estaba sucediendo?

 ¿Por qué prácticamente tú y yo formábamos un solo elemento? ¿Un solo ser?

Quizás te había idealizado tanto que “de a poquito” me fui componiendo contigo hasta descubrir que yo estaba completamente hecho de pedacitos de ti.

Te Quiero

Rompiendo esquemas

Un delirio llevo por dentro, ¿será que deliramos sin saber el porqué?, ¿cómo saber que no deliras?, ¿acaso sabe el loco de su locura?.  Si estas demasiado cuerdo….........

Cuando nos atrevemos a romper los esquemas observando algo distinto a lo que ven nuestros ojos, nos llaman locos. Si crees demasiado, dicen: ten cuidado; pero pienso, ¿cuidado de que?, si creer es lo único que podemos hacer, de hecho es lo único que hacemos, el mundo que se vislumbra no es real, nada real existe como tal, solo el sueño de lo que creemos mirar.  Por eso aquel que puede soñar más de lo que puede ver, vive más ampliamente, sin fronteras, sin límites, al menos se atreve a romper los esquemas.  Existe una gran ironía pues el mundo invisible es más grande de lo que creemos, y suele restarsele importancia porque no se puede observar o palpar con los sentidos. Quizás podemos palparlo de otra manera. Nosotros somos parte de ese mundo invisible, el infinito esta grabado en nuestros corazones, y como una certeza lo presentimos.

¿Quién puede decir que aquel que delira esta loco?, ¿acaso no estamos todos muchas veces fuera de nosotros mismos? todos deliramos a cada instante, deliramos de miedo, mucho miedo de soñar, ¿pero porqué?.  Cada día tiene una promesa, el cielo para mirar y cada milagro de la vida que se produce en la naturaleza son sueños que se pueden tocar. Quien se atreve a soltarse, a dejar todo lo que de alguna manera lo ata y lo limita para llevar a cabo aquello para lo que fue hecho, y empieza cada día a caminar y ser la persona que quiere ser, puede llegar a sentir eso que se pierde al dejar los sueños; puede al fin encontrarse consigo mismo, y disfrutar cada momento…...........

Por mi parte prefiero delirar!!!, que me digan que he perdido el sentido, no importa, si en el trayecto del delirio, puedo tocar esos sueños, y esos sueños me dan vida, me dan alegría, me dan sobre todo el aliento para seguir adelante y no quedarme a la orilla del camino.
Para el promedio, la felicidad es una locura temporal de creernos dueños de lo que amamos. Pero el loco sabe que es dueño de todo lo que lleva adentro, por eso vive su locura!!!, le da el aliento tan querido para seguir caminando cuando ya otros sin sueños, se desmayaron…

Y si............

Ayer leí una frase que me llamó la atención y que me dió mucho que pensar. La colgué en mi muro de face y surgieron algunos comentarios. La frase en cuestión es:  "Si me quiere me buscara" - y ambos pensaron lo mismo.

 Se me dió por pensar en cuanto daño hace el orgullo o la terquedad, y hablo en términos generales, desde siempre se ha hablado que siempre hay en una relación quien da más, quien da menos...........me parecen injusto verlo así, no todos expresan el amor de la misma manera y no por ser menos impulsivo se ama menos, pienso que siempre es mejor valorar los actos y no solo los gestos......

A donde quiero llegar con todo esto?  A que una relación es un complemento uno de otro, puede que en esta ocasión ella sea mas terca o lo sea él, pero lo que siempre tiene que primar es el interés en hacer un camino conjunto, en caminar mano con mano, ni delante, ni por detrás. Pero............ cuantas relaciones se han perdido por no dar el brazo a torcer?

Particularizando diré que tengo muy mala leche (si vale, ya se que no sorprendo a nadie :p), tengo un pronto horrible y muchas veces actúo impulsivamente sin controlar esa mala leche, y eso en muchas ocasiones aun encima da lugar a malentendidos.

Intento controlarlo pero a veces mi muro solo me sirve para autogolpearme mas aún, pero.......................que hacer después de haber "escupido" todo sin pensar?  Después de un conflicto, los reproches y las afrentas suelen llevar a la desesperación e impotencia de haber llegado demasiado lejos. Uno tiene la sensación de no saber cómo salir de ese lío. Sin embargo, basta con un pequeño esfuerzo para solucionar las cosas. Es entonces cuando hay que poner toda la carne en el asador y dejar el orgullo a un lado, porque de orgullo no se vive................Hay mucho que ganar y todo por perder...........