En alguna ocasión se me había dicho que exponía demasiado de mi en este blog, algo que ya os comenté, y desde que se me dijo sí pensé mucho, y como buena gallega a veces subía y a veces bajaba, es decir que en alguna ocasión pensaba que debía protegerme y en otras que debería seguir igual. El caso es que si me protegí en cierto modo, pero hoy, después de pensarlo durante largo tiempo, quiero "exponerme" más que nunca.
Primero y básicamente (tal vez egoístamente) por mi, y segundo porque sé que aunque alguno me diga que no es necesario, debo más de una explicación y tercero porque sé que no soy la única, que hay más personas que han pasado, pasan o pasarán por lo mismo que yo.
Esto se remonta a hace tanto tiempo que a pesar de que he hecho mucho ejercicio mental para averiguar cuando empezó todo no soy capaz de encontrar una fecha concreta, pero cuando tomé realmente conciencia de que tenía un problema fue hace aproximadamente dos años. Fue cuando toqué fondo y cuando realmente me dí cuenta de que estaba pasando una depresión. Reconocerlo, al menos para mi, fue algo muy difícil porque yo siempre me he creído fuerte, que realmente podía con todo, vamos, que era una superwoman, y para nada lo soy.
Es increíble como no me di cuenta de que el hecho de que no me apeteciera nunca salir de casa, que no me apeteciera ver a amigos, que realmente había cambiado mi carácter a irascible,..........como todas esas cosas no me hicieron ver que eran significativas de algo.
A toda esa inapetencia generalizada se añadía que a los demás también les resultaba difícil verlo, realmente en cierto modo me sentía "incomprendida", pero tampoco se les puede culpar a ellos porque ahora sé que realmente la culpa era mía. Yo siempre he sido una persona alegre, siempre mostrando mi mejor cara y la mejor de mis sonrisas, bromeando,..........siempre he pensado que los demás no tenían porque ver o notar mis problemas o mis preocupaciones, que esas ya me las llevaba yo a la cama y ya las meditaba allí. Me ponía mis muros o mis caretas para así seguir rumiando en soledad todas mis cosas.
Por todo eso, al ya ser capaz de decirles que estaba pasando por una depresión a algunos les costó creerme, es ahora, cuando ya estoy bien que realmente ven el cambio y se dan cuenta de que antes yo no estaba bien.
Ahora sé que es un gran error creer que todo va a mejorar y dejar pasar el tiempo a la espera, cuando uno se encuentra así debe pedir ayuda, hacerse ver, hacerse notar de que necesitas esa mano o esas manos o incluso esa ayuda médica.
Por todo esto ahora veo las muchas cosas que he dejado por el camino, no quiero pensar que las he perdido, porque espero que aunque lleve tiempo, algunas pueda recuperarlas, tal vez no como estaban pero si intentar enmendar errores. Sobre todo echo de menos a algunas amistades con las que ya no tengo contacto, que ya no estan o que quizas he perdido, tal vez por falta de atención o por falta de claridad o.......... Y entre todas ellas hay una en concreto que si me duele como me comporté, porque realmente había mucha confianza, mucho cariño, mucho respeto y mucho de todo, pero me falto justamente eso, claridad, hacerle ver que las evasivas a no quedar para un cine, o para una cervecita, eran falta de seguridad, de autoestima y de......, y aunque sé que está "Usted aquí, justo entre la farmacia y...." también sé que no he sido buena amiga y que espero algún día poder hacer ver que no era desidia, ni falta de interés, que es lo que a la larga ha parecido ser.
Bueno, no quiero enrollarme mucho más, sólo quiero pedir perdón a los que he podido "faltar" en todo este tiempo, los que se han ido cansados de no entender tantos altibajos en mi, y de corazón espero no haber "dañado" a nadie, porque jamás ha sido mi intención.
También quiero dar las gracias a todos los que habéis estado a mi lado, no voy a nombrar a nadie pero vosotros sabéis quienes sois. Mil gracias por vuestros oídos, vuestros hombros y vuestra paciencia. Habéis sido fundamentales para que yo hoy pueda volver a ser quien era. Mi eterna gratitud.
Mil bicos a todos!!!
